Jag skrattar idag kanske gråter jag sen Jag vill leva i nuet inte ångra mig sen Så jag lever idag, idag, idag Morgondagen är för långt bort men vi är här idag Så jag skrattar idag...
jag är jätte förvirrad. älskar jag? ja. är jag kär? vad är kärlek? vill jag? jag vet inte. jag känner mig älskad. som en prinsessa. frågan är, är jag älskad av rätt person? jag nöjer mig aldrig. vafan är det för fel på mig? varför sätter jag mig själv i den här situationen? varför tar jag den svåra vägen, förvärrar allt för mig själv? väljer att falla. är jag för ung? dum? vill bara spänning och hets? gör jag rätt? vad är rätt och fel egentligen? man får ju ändå aldrig reda på om man gör fel. man vet ju aldrig hur det skulle se ut om man gjorde "rätt"...eller?
"gå aldrig tillbaka, gå bara framåt albina..." mkt bra ord!
när det inte är meningen. då alla ord kommer ut fel. när folk är på. själviska och avundsjuka. när män är allmänt ointressanta. då man har cravings för värme och kärlek. när allt är OK. då man känner att livet är lagom. sällskapet är chill. när du kliver in i ett rökigt rum och du ser ett mönster. när du kollar upp mot stjärnorna och skapar en bild. en illusion. en lysande dröm. BAM, det då som ideerna börjar strömma. nervimpulser skjuta. tankar gå igång. du flyger iväg. det är så jävla vackert här. man vill aldrig lämna rummet, stanna här för evigt... magisk lycka.
fyller 21 om 4 dagar. känns sisådär. jag e glad men jag förstår inte riktigt. känns som om jag måste komma ett steg högre. måste ta tag i allt, och nu på riktigt. jag vet inte hur jag kommer/ska/borde reagera. tror att det blir lite bättre än förra året, då jag grät hahhaa, men fan va jobbigt! helt seriöst, jag tycker på riktigt att det e jobbigt att åldras, idag. nu. i fortsättning. inte förr. jag hatar födelsedagar nu för tiden. jag förlorar min ungdom. jag kan inte skriva längre. mitt hjärta går på högvarv.
hahah så jävla kul o se alla fulla människor när man själv är nykter. fast det kan bli jobbigt ibland.... grym kväll igår ilf! många fina människor man inte träffat på länge o finfina sms... jag tror att jag drömmer lite heeh (inga förhoppningar, inga förhoppningar!!!)
idag känns allt bra, jag hoppas på att det förblir så! puss
jag kommer skarpt ihåg dagen för ca 10 dygn sen. jag visste att vi skulle åka hem snart och försökte njuta av ögonblicket till 110. jag låg där, såg på solnedgången o alla lyckliga människor som precis som mig njöt av dagen, livet. allt var så perfekt. jag visste hur dagen skulle sluta, helt underbart...aldrig dåligt, även dåligt var så jävla bra. 14 perfekta dagar och nätter. underbara o lyckliga människor man mött. alla roliga minnen o pinsamma ögonblick. alla bilder man har från resan. det helt sjukt hur man ibland bara vill leva i nuet, man bara finns o andas så djupt som det bara går tills lungorna inte pallar trycket o man håller andan så länge man bara kan, försöker så mkkkkt som möjligt minnas just denna ögonblick. man liksom sveper in sig i allt som e runt omkring en så mkt som möjligt o stoppar klockan för nån sekund, tills något bryter av ögonblicket. de nog en av de lyckligaste sekunderna för mig. man blir fan tårögd. vet inte om de pga alla känslor som väller ur, bristen på syre i kroppen elr bara saknaden av lycka. helt ärligt, känner mig inte glad över nått just nu. vet inte om det e för jag inte har något att se framemot. uuuussscch, känner mig som luft just nu. känns HELT tomt.
och juste, jag e så jävla såld oxå o de så jävla irriterande o inte få någon respons på det! självklart ska ja jämt vara en jävla pussy o vänta tills han hör av sig -.-
fett skönt o ba skriva av sig.
x
Jag e på väg o gå sönder. Jag har i princip inget liv. Inga pengar. Ingenting. Jag kan inte betala räkningar o har inte råd o köpa det som behövs. Jag hatar de här ögonblicket då jag känner mig hjälplös. Och gammal. Jag levde en dröm i 2 veckor o insåg inte att det bara skulle vara i 2 veckor. Nu e man tillbaka, fötterna på jorden, verkligheten. Alla måsten, alla krav, all gnäll, alla o allas problem som jag egentligen inte pallar med. Men det e måsten i guess. Ge o ta... Allting snurrar, allt omkring mig e som en stor jävla turbulens. Jag vill så jätte gärna resa mig upp. Men jag kan inte!!!! De bara skriker neeeej! Jag vet... Allt blir bra igen. Intalar mig själv o andra. Men allt blir aldrig bra, de e bara ögonblicket. Vrf kan inte problemen försvinna? Vrf kan inte man känna att allt e verkligen bra utan att tänka ameeh fan juste de hade jag glömt..suck. Sen kan man låtsas o inte se problemen, men problemet i att inte inte se det blir att man antingen samlar på sig så mkt problem o blir galen... Galen på riktigt... Eller att problemen blir så stora så att andra börjar se de. Visst, de sägs bry dig inte om andra, men d bullshiiiit!!!! Klart att alla bryr sig om va andra tkr o tänker mer elr mindre!
Jag kan nästan förutse mitt liv någon vecka framöver. Kan veta vad folk kmr att säga o hur mina dagar kmr att se ut... Hemskt. Hemskt o vara så jävla lågt... Jag bokstavligen hatar läget just nu. Puss
Jag e så ledsen just nu. Känns ensamt. Ingen bryr sig, de bara en massa måsten. Fan aså fan. Allt var ju så jävla bra i 2 veckor. Jag måste nog flytta till ett trevligare land. Varmt land med schyssta människor.
de säger att det är bra. det är bra att glömma. de avundas mitt sätt att glömma. önskar de hade den egenskapen. glömma och gå vidare. inse och sluta bry sig.
fast det är egentligen ingen som ser....
sanningen är att jag inte glömmer. sanningen är att jag intalar mig själv om att jag har glömt. gått vidare. låtsas som om allt är som det ska. sanningen är att det tär på mig då saker som berör människor jag en gång tyckt om kommer upp. ångest och smärta. jag förstår inte hur jag har låtit folk göra så mot mig. sanningen är att jag inte är så stark som det verkar.
vad gör man när man saknar motivation? man har viljan. men känns inte som om man har stöd. man vet men ändå så vet man inte riktigt. man vill men vill för mkt känns det som. man begränsar sig o i slutändan har man inte kvar det man vill ha. jag blir rastlös. känner mig meningslös. fast jag har viljan. vafan! vart kmr man med jävla viljan!? jag behöver motivation! en spark i röven! omväxling! en växellåda, en kopling och GAS! åt HELVETE med bromsen! vem behöver sånt i livet.
jag älskar musikhjälpen! de nog den bästa välgörenhets insamlingen eeeeeeeeever (sverige ilf)! det e både underhållande och vettigt. nu har de kommit upp till 1 mille, braaaaaaa där! jag skulle fan oxå vilja göra något liknande, o jag kmr att göra det. vilken känsla att känna sig behövd och uppskattad...
o jag tror jag e småkär i jason..... -.-
kööör nu o önska en låååååååt! elr 2, elr kanske ännu fler heheehehhehe
